Михаил Лабковский: "Делать нужно только то, что хочется"

Римма Осипенко
Психолог с 30-летним стажем Михаил Лабковский абсолютно уверен, что жить нужно так, чтобы было приятно; а, чтобы было приятно, делать нужно только то, что хочется, а чего не хочется - не делать. И сам так живет. 15 и 16 апреля Михаил Лабковский впервые проведет открытые консультации в Израиле по двум темам: "Совместное преодоление кризиса подросткового возраста" и "Отношения от невротических к здоровым"
- Михаил, вы приезжаете в Израиль с лекциями-консультациями. Лекции – понятно, а консультации? Что будет происходить?

- Вначале я минут двадцать буду объяснять, о чем пойдет разговор. Дальше отвечу на вопросы. Это жанр оригинальный, у него нет аналогов, потому что ход встречи зависит от того, какие люди в зале. Они задают вопросы, касающиеся их проблем, но это интересно всем – у каждого есть похожие истории. Напоминает театр.

- В отличие от театра к вам приходят люди со своими настоящими проблемами. И вообще консультация психолога, как мы ее представляем, предполагает встречу один на один.

- Во-первых, существует групповая терапия, во-вторых, время ответа на вопрос – от двух до пяти минут. Люди, пришедшие на нашу консультацию, задают не общие вопросы, а конкретные: у меня сложилась ситуация, я не знаю, как на нее реагировать и как себя вести. Это всем интересно, и разговор складывается. Завтра он будет другим, потому что в зале будут другие люди. Сегодня не похоже на вчера, в завтра будет совсем по-иному. Это очень отличается от лекции, которую полтора часа читает один человек.

"Выбросьте из головы, что вы можете что-то контролировать, когда детям уже по 14-16 лет. Самостоятельность воспитывается через доверие и свободу, которых, к сожалению, родители дать не могут из-за своей патологической тревожности, из-за своих страхов.
А вот запреты и контроль скорее провоцируют желание попробовать, подталкивают к запретным плодам".



Проект "Сноб"

- Вопросы и проблемы повторяются, или на каждой встрече вы рассматриваете новые, неожиданные ситуации?

- Конечно, есть типичные вопросы, но давайте я вам расскажу, что такое неожиданная ситуация. Идет лекция-консультация, касающаяся подростков и их взаимоотношений с родителями. О чем обычно спрашивают? Он стал странно себя вести, он хуже учится он неуправляемый, его невозможно контролировать, он не думает, что будет делать после школы, и так далее… И вдруг одна женщина пишет записку – часть вопросов задают в микрофон, часть передают в записках. Она пишет: "Я узнала, что у моего 16-летнего сына есть сексуальный партнер, взрослый мужчина. Что мне делать?" И весь зал понимает, что все школьные отметки, поздние возвращения домой, найденные в рюкзаке сигареты – это мелочи. Вот реальная проблема: мать обнаружила, что ее сын, скорее всего, гей, а его партнер – взрослый человек. Вечер сразу становится другим, с другой атмосферой.

- Что вы ей ответили?

- Я сказал, что в этом возрасте трудно однозначно определить сексуальную ориентацию. Очень многие подростки имеют гомосексуальные связи. Это момент самоидентификации, может вылиться во что-то – может не вылиться.

- Михаил, с израильской публикой вы будете обсуждать две темы: первая - родители и дети, вторая – взаимоотношения взрослых людей. Стоит ли на вашу лекцию по первому вопросу приводить детей?

- Стоит, но только детей подросткового возраста, начиная с 13-14 лет. Я десять лет работал в школе, в частности, в израильской. Люблю, когда они приходят на встречи, первыми даю им слово. Они чувствуют себя самостоятельными, пытаются отстаивать свою свободу и взрослость. Мне нравится, когда они в зале.

- Что нужно сказать подростку, который категорически не хочет никуда ходить с родителями, чтобы он пришел на вашу лекцию? Это живой вопрос, меня попросили его вам задать… Как его заманить?

- Говорить что-либо бесполезно, не нужно его заманивать. Нужно спросить себя: почему у меня с ребенком такие странные отношения, что он избегает моего общества? Что со мной не так, где мы разошлись? Если взрослый задаст себе эти вопросы, возможно, он поймет, что было сделано не так, и как это исправить, чтобы отношения были близкими и доверительными.

- То есть нет волшебного слова, которое может заставить?

- Волшебного слова не нужно. Нежелание подростка куда-то ходить с родителями – это сигнал, что существует отчуждение родителей и ребенка. У него есть свой мир, где родители не присутствуют. Не могу сказать, что это однозначно нехороший симптом – не нужно, чтобы дети были пассивными и бегали за мамой хвостиком. Но есть семейные истории, которые свидетельствуют о гармоничности семье – семейные праздники, встречи с родственниками.


Мария Андреева

- Как переломить эту ситуацию, что должны сделать родители?

- Прежде всего, закрыть рот и дать ребенку высказаться, не комментируя то, что он говорит. Во многих семьях ребенок замыкается и перестает делиться. Почему? Потому что стоит ребенку попросить совета, как родитель начинает его критиковать, говорить, что он все делает неправильно. А подростку нужно, чтобы его кто-то выслушал. Если вы хотите, чтобы ребенок начал с вами делиться, ничего не говорите. Дайте ему высказаться, чтобы он не боялся ваших реакций. И никаких "я тебе говорила", "я тебя предупреждал", "мы знали, что этим закончится".

- А если ребенок совершает поступки, на которые невозможно не реагировать?

- Это его жизнь. Он должен прожить ее сам, родители не могут это сделать вместо него.

"Выйти из отношений намного легче, если вы осознаете, что на самом деле вам все это не нравится и не нужно, что у вас не любовь, где важен сам человек, а зависимость от эмоций. Причем эмоций болезненных".
Проект "Сноб"


- Вторая тема – отношения взрослых. Какие вопросы задают на этих лекциях?

- Говорят о том, что отношения причиняют им страдания, что они не очень счастливы. Мужья с женами, взрослые дети с пожилыми родителями, люди, которые работают вместе. Вместо того, чтобы получать удовольствие, они находятся в раздражении, им кажется, что к ним несправедливы. Это называется невротическими отношениями. Когда человек приходит на нашу встречу, он начинает понимать, почему его отношения нездоровые и как это исправить. Смысл отношений – получать от них удовольствие, а если его нет, человек мучается и думает, что все живут так же плохо. Многие не верят, что отношения могут быть счастливыми, потому что у них никогда этого не было.

- Значит, можно научиться получать удовольствие от жизни? Как это сделать?

- Приходите на лекцию, и вы получите ответ на этот вопрос... Скажу лишь, что даже в очень немолодом возрасте, даже если тебе осталось жить неделю, ты можешь эту неделю прожить хорошо. Дело не в том, сколько жить – дело в том, как ты живешь. На консультациях спрашивают, можно ли начать все сначала и вычеркнуть прошлое, как будто ничего не было. Да, можно. С любого дня можно начать новую счастливую жизнь. Это связано с изменением нейронных связей в коре головного мозга.

- Мы можем научиться воздействовать на свой мозг?

- На нейронные связи. Все можно изменить. Существует определенная техника, о которой я буду рассказывать очень конкретно.

- Кто приходит на ваши лекции чаще – женщины или мужчины?

- Иногда поровну, иногда больше женщин, которые вообще склонны к образованию, у них более гибкая психика. А мужчины более консервативны.

6 правил Михаила Лабковского

1. Делайте только то, что хотите.
2. Не делайте того, чего не хотите.
3. Если что-то вас задевает, говорите об этом прямо и сразу же.
4. Не говорите, когда вас не спрашивают.
5. Отвечайте только на тот вопрос, который вам задают.
6. Выясняя отношения, говорите только про себя.


- Михаил, в интернете часто встречаются шесть правил от Лабковского. Почему шесть, почему именно эти правила?

- Я не придумывал эти правила. Тридцать лет работы помогли мне их сформулировать. Их шесть, просто потому что так получилось. Их смысл – изменить те самые нейронные связи, о которых я говорил и подробно расскажу на лекции. Главным я считаю первое правило: жить так, как хочется. Перед вами стоит выбор, как поступить. Вот так правильно, вот так необходимо, вот так эффективно, а вот так мне нравится. Вы должны выбрать последнее. Когда я об этом говорю, у аудитории возникает куча вопросов. Многие люди просто не понимают, как можно жить так, как тебе хочется. У них слово "должен" стоит на первом месте. Второе правило, логически вытекающее из первого, - не делать то, что не хочется. Это означает, что вы не должны ничего терпеть, делать то, что вам неприятно. Дальше: сразу говори о том, что тебе не нравится. Почему? Некоторые люди, когда обижаются, не говорят об этом сразу, их задача – накопить в себе обиду. Но если вам что-либо не нравится или задевает, нужно сразу это высказать, не развивать невроз. У невротиков две главные эмоции: обида и унижение.

- Михаил, вы проводите лекции в разных странах. Различается ваша аудитория в зависимости от страны проживания?

- Разумеется, у людей разная ментальность. В России аудитория зажата, люди привыкли страдать, здесь тяжелые отношения – это норма. В семье царит авторитаризм, ребенок права голоса вообще не имеет. В Италии, наоборот, культ детей. Недавно я был в Лондоне и столкнулся с проблемой. В лондонских школах стоят видеокамеры, и если ребенок ударил товарища, а тот дал ему сдачи, то к директору вызовут родителей второго. Он обязан настучать на своего обидчика, а не разбираться сам. Это вызывает у русскоязычной аудитории огромное недовольство. Родители говорят: мы не хотим, чтобы наши дети жаловались, мы хотим, чтобы они дали сдачи. Но в Великобритании это невозможно, ребенка могут исключить из школы.

- С израильским менталитетом вы тоже знакомы…

- Я работал в муниципалитете Иерусалима, занимался трудными подростками, которых отдавали на поруки из детских колоний. Еще я в Израиле занимался вопросами, касающимися пребывания детей у родителей после развода. Израильская ментальность и российская – это небо и земля. В Израиле дети – главная ценность, ребенок воспитывается абсолютно свободным.

- По-вашему, с профессиональной точки зрения, это хорошо?

- Да, хорошо. Израиль является в этом смысле лучшей страной по отношению к детям. За ним с огромным отрывом идут итальянцы. Говорят, что ребенка нельзя баловать. Нет такого слова – ребенка нужно любить.

- Скажите, проблемы, с которыми приходят люди, изменились за тридцать лет или остаются неизменными?

- Меняются детали, но главное остается, ведь суть человеческой жизни не меняется. Самый главный вопрос: как перестать чувствовать себя несчастным и получать от жизни радость? Быть счастливым – этого хочет каждый, хочет всегда, это вечное стремление человека.

Дополнительная информация и заказ билетов на сайте кассы "Браво" или по телефону *3221:
лекция-консультация для взрослых: http://kassa.egoeast.co.il/announce/51335
лекция-консультация для родителей и подростков: http://kassa.egoeast.co.il/announce/51303